"Что дети говорят о смерти"

Каждому человеку рано или поздно становится любопытно, где же находится душа, что такое смерть, куда попадают мертвые голуби, лежащие на асфальте. А что делать, если умер знакомый человек? Теперь представьте ребенка, которому все это тоже интересно. Читая По, Гофмана или Гоголя, изобретая игры, сюжеты которых заканчиваются смертью героя, дети так или иначе пытаются проработать эту многослойную тему.
Мы пофантазировали вместе с детьми разного возраста о загробной жизни и узнали, почему в раю лучше не раздеваться, а также расспросили психологов о том, как лучше говорить о смерти вообще, ведь для многих родителей эта тема такая же табуированная, как деньги, возраст или секс

 

Текст: Мария Калинина
Иллюстрации: Маша Чёрная

 

 
Екатерина Аристова, практикующий психолог:
– Тема смерти наисложнейшая, говорить о ней не принято, да что говорить – подумать страшно. Но если не говорить и не понимать смерть, то как жить и как ценить жизнь? У детей тоже возникает вопрос о смерти, обычно годам к четырем. К этому возрасту они имеют уже достаточно наблюдений и опыта, чтобы сформулировать подобный вопрос. Как поговорить с ребенком? Как подобрать нужные слова? Как успокоить? Расскажу небольшую историю своей жизни. Мне было восемь-девять лет, и тяжело болел и умирал мой любимый дядя, совсем молодой, крепкий, веселый, жизнелюбивый мужчина. Моя семья не делала из этого секрета. Все были включены в процесс помощи, поиска лекарств, поиска способов выздоровления. Много говорилось о жизни, о том, как дальше. Я тогда не знала, что исход болезни может быть смертельным, но шансов не было. Он умер. Вспоминая эту историю, благодарю родных за то, что показали мне, как надо жить в этом: из смерти не делалось тайны, все обсуждалось и объяснялось. Тогда я поняла, что существуют заболевания, способные лишить человека жизни. Наверняка мне было страшно, но боль утраты ребенком проживается легче. Я участвовала в ритуале прощания и похорон, проститься – это важно. В то время принципиально было быть с семьей, внутри семьи, разделять, а не быть отстраненным.
Почему делюсь этим? Потому что все последующие смерти близких (а их, к сожалению, уже немало) не разрушали меня.
 
Какие ошибки мы, взрослые, совершаем, когда встречаемся со смертью?
  1. 1. Боимся сами. Нас парализуют страх и горе, мы передаем этот страх ребенку.
  2. 2. Делаем из этого тайну или сочиняем ложную (но красивую) историю. Ни то ни другое не дает ясности, оставляя неопределенность и ожидание, что все еще будет хорошо. Дети очень хорошо чувствуют ложь, фальшь. Они вам не поверят, но и как быть дальше, тоже не поймут. Это будет их мучить.
  3. 3. Запрещаем выражать эмоции: «Не плачь», «Не раскисай» и прочее. Таким образом запрещаем горевать. Невольно заставляем «замораживаться».
  4. 4. Не даем проститься с умершим, думая, что это разрушит детскую психику. Не разрушит, а незавершенность оставит. Обязательно говорите с ребенком, объясняйте, что и для чего.
  5. 5. Говорим, что «он уснул и никогда не проснется» – рождаем страх засыпать и спать, оставаться в темноте. «Он ушел и никогда не вернется» – дети будут либо ждать, либо обвинять себя, что это произошло по их вине: от них ушли.
  6. 6. Страшимся вопросов о смерти и не знаем, что ответить. Важно отвечать правду: жизнь конечна. Любой человек когда-то умрет. Так устроена жизнь. Обычно человек умирает от старости, реже от сложных болезней и катастроф (несчастных случаев). И конечно, нужно успокоить ребенка, что мама и папа здоровы, будут жить долго, он успеет вырасти и стать самостоятельным.
  7. 7. Брать ли на похороны? Решается в каждой семье по-разному в зависимости от традиций, желания ребенка, готовности взрослых оказывать поддержку ребенку на протяжении всего ритуала, заранее объяснив, как все будет происходить. Что ребенок приобретет? Новый опыт семейного траура, завершенность отношений с умершим, реально и глубоко осознает произошедшее, затем ему проще хранить память и проявлять уважение к жизни умершего.
 
Когда уместно говорить о смерти?
Когда есть прямой вопрос. Когда есть реальная ситуация. В других условиях по желанию взрослых и по готовности к обсуждению.
 

Майя Зиновьева, семейный психолог:

– Как правило, дети сами спрашивают про смерть, при этом важно разъяснить, что и как, на доступном языке в том объеме, в котором ребенок может понять в своем возрасте.

Если уходит из жизни кто-то близкий, в том числе любимое животное, говорить с ребенком нужно обязательно, потому что дети тонко чувствуют происходящее в семье. Но опять же – на понятном языке. Совсем малышам, лет до пяти, достаточно как-то обозначить, что этого человека они больше не смогут увидеть; поговорить о разлуке и о переживаниях, с ней связанных. Детям постарше можно объяснить так, как этот вопрос понимают сами родители, в зависимости от отношения к религии, культуре и так далее.

Но проговорить в каком-то виде нужно, важен сам разговор, контакт, чтобы у ребенка было какое-то объяснение его чувств и того, что чувствуют близкие люди (не думайте, что если вы не показываете своих эмоций, то сможете их скрыть от ребенка). Лет с семи дети уже осмысляют смерть как необратимость и могут винить себя в происходящем, если родители не помогают разобраться.

 

Также почитать